今天是妈妈的生日.

刚刚她趁上班的空闲时间跑到了楼上来,很高兴的说舅舅刚刚打电话来和她说:生日快乐!

很惭愧,我都不知道,但是妈妈却是从小到大从未和我说过,可能是觉得她比爸爸还大几个月份的原因吧,怕被我知道了不好意思....她一上来就打电话给老爸了,说是她生日,老爸竟然也不没记住,但是妈妈并没有生气,而是很开心的说着关于我们的事.

妈妈,祝您生日快乐!身体健康!永远年轻,快乐!

现在的他上班去了,昨晚他和他一个兄弟,我们一起在开车在外面聊了蛮久的天,不懂,他为什么和他们更会有话说,而最近和我在一起都感觉没什么话说了一样.

说着说着,他说到了那天他问我准确的出生时间真的是为了去算命,他说那次我那么长时间没理他,后来他就到算我们的生辰八字看看合不合,他说算命的说我弱,他强,听起来应该是蛮合的,但是当时真的很想问,如果那个算命的说我们要是八字不合的话,他是不是就会和我分手?没问,发现自己有时候真的很懦弱,明明又会怕失去,但是又不甘心就此渡过一生.

从来就说过我不信命的,靠自己奋斗吧!

执子之手,与子偕老!

这几天的中国队表现的似乎并不是很好,好象并没有表现出在主场作战的绝对优势,不管怎样,中国加油,奥运健儿加油!

昨晚的他好象精神又不是很好了,所以说真的很怕他老是喝酒,一喝酒,他那些什么烦心的事啊就都跑出来了,真的很不喜欢他那样.我们昨晚和他兄弟和兄弟的老婆在一起聊天,他就一直在说其实他不想出去的,他觉得呆在这还是蛮好的,他说他家人本来在帮他弄南昌的单位,但是他没要....知道我听到这句是什么心情吗?他难道就真的那么自私?一点都不考虑我的感受?他明明知道我是想留在南昌的,为什么一点机会都不给自己,也不给我留呢?难道我就那么不重要?就一定得跟着他走?呆在这个小县城里一辈子?我还年轻啊,我不想就这样过,我还想在外面奋斗几年呢,我还想过过我要的生活呢!到底该怎么办呢?很迷茫,很困扰,这个问题其实已经很现实了,还有一年的时间,或许确切的说还只是有半年了,何去何从,该如何抉择?

现在的心情真能和天气一样,天天晴吗?似乎不太现实了.

那几天没有理他,他发的信息我也不会,电话也不接,他实在是没有办法了,就问我我们那样是不是算分手了?没想到过了这么久,看到分手这两个字还是这么的心疼,或许是因为太在乎了吧,又或许只是不想失去现在的这种生活.不得不承认,我真的很没有勇气,因为到现在我还是没有和家里透露我们的半点,只是因为我怕,怕家里的反对,怕他的不坚持,怕我们好不容易的在一起就会分开......我不敢.

昨天到看他兄弟的女儿,2个月大了,很可爱,他身边的朋友一个个的结婚生子了,知道他也是迫不及待了,可是为了我他忍住了,他说要不是和我在一起,他现在肯定也订婚生子了,我相信也知道他的付出!真的有种冲动,想就这样和他结婚生个孩子得了,可是那样的话,这一辈子似乎就没有自己的什么生活可言了,其实我是个对精神生活质量要求蛮高的人,物质上的享受我可以不那么讲究,可是要是让我心理不舒服了,这日子真的很难过下去的.

他最近脾气不是很好了,可是那是他心里有事,他不和我说,是因为不想我也跟着心情不好,可是他又想过没有,与其他对我发无名火还不如和我先说出来,我更能体谅他,要不然我真的又会胡思乱想了.

现在是还没有和家里说,但是就已经知道家里对我们的意见了,但是如果我们真的能撑到我毕业的话,我是会和家里坦白并希望得到祝福的,我的打算是明年过年回来的时候说,因为那时候大学也毕业了,然后也工作半年了,这样的事也就差不多顺理成章了,为了他,我想我会好好的努力的!现在的一切就是希望他能好好的,少喝酒,少抽烟,多注意自己的身体了,然后就是赚钱了,真的得好好的赚钱了,自己的本事也得发挥了,就算为了我们的以后,也得这样啊!

那天他问了我具体是在什么时候出生的,我还在莫名其妙呢,为什么问这个,昨天他的一通电话我知道了原委,因为他想去算命算算我们合不合,能不能最后在一起.当然他没有和我说,是我从中知道的,而且我也蛮有把握知道八九不离十了就是这样的,今天上午他会去听讲解,不知道结果会如何,也不知道我们到底会怎么样,更不知道他听后对我们的以后会怎么安排,他对我的态度又会有什么变化呢?真的希望能好,那样对他,对我们,也能多增加点信心的!

 这个拥有我第一次的男人,这个疼我让我倍加受益的男人,这个真的想永远在一起的男人,这个我一辈子都不会忘记的男人,我们的以后究竟会何去何从呢?

昨天终于是狠下心来没理他了,不管是他发了多少信息来,我愣是忍住没回了.其实也不多,就4条信息吧,连个电话也没有.不管了,这次我是真的生气了,如果真的过不下去了,那我们只有分了吧.害怕他的信息,不知道他的问题该怎么回答,也不知道自己什么时候才会想去理他,更怕会越弄越糟.

停电到现在.

一个比较闷热的天气,一个易胡思乱想的时刻.这次我真的是憋不住了,真的想分手了,怎么会这样?怎么办呢?我们在一起就会无缘无故的闹矛盾,也也变的越来越神经质了,而他也越来越不能忍受我了,我们俩在一起真的很难再走下去了.

现在的我生气了,他可以不管不顾,甚至跟着我一起发脾气,以前那个能哄我,让我撒娇发脾气的他到哪去了呢?只是要他待我象从前一样好,难道这个要求很过分?现在的我们在一起就这样闹啊闹啊,我不开心他也不高兴了,如果我们之间就只剩下了这样的不快,那在一起还有什么意思呢?更何况谈什么一辈子呢?我承认我是很容易钻牛角尖,听到一句话就能想出它的其他的意思,或许是有或许是无的,可是我自认为我并没有变化什么啊,以前的我就是这样的,那为什么以前他能那样的宠我,迁就我,现在就不行了呢?为什么?

那根要分手的神经是一触就要爆发了,我该怎么办?他现在是情愿对着电脑,情愿睡大觉,情愿和朋友兄弟出去玩也不愿意和我呆着了,我就那么令人讨厌?我就那么让人忍无可忍?他总是认为老婆没兄弟重要吧,女人如衣服嘛,可以换的,可是兄弟如手足,断了可以连着筋的,算了吧.我也想开点,如果真的不能在一起了又何必去强求什么呢?先给我们大家几天冷静的时间吧,

那我决定了,这几天都不开机了,不回他的信息,不给他打电话叫他起床,不想知道关于他的一切.他认为我又在发神经也好,又在无理取闹也罢,我就是这样了,最近舅舅的事也让我深思了,好了,我不想太多了,脑子都要炸掉了,知道自己现在只有好好的靠自己了,别人什么想法也不要有,明年还有一年就要毕业了,该工作了,我的人生又会何去何从呢?

舅舅要彻底的离开家了,刚刚姐姐打电话来说的,妈妈也是不知所措了,家里哭的是一塌糊涂.她说其实舅舅是吃软不吃硬的人,好好和他说的话他是应该会听的,可是很糟的是姐姐真的是不太知道怎么尊重人,特别是这个对她很重要的男人.真的很郁闷,怎么搞成现在这样了呢?好好的一个家,要是走了就真的说散就散了.妈妈其实也很无助的,爸爸不在家她都连个述说的人都没有,而且这样的事也不怎么好和外人说的,怎么办呢?到底该怎么办呢?舅舅如果真的离开了家,南昌又没有什么亲戚,那他不就只有去那女人那里了,话说回来,把一个男人逼到了这一步,难道舅母,姐姐就不应该反省下吗?我并没有想要帮自家人才这样说的,我是实事求是的说,不管有没有外人在家,姐姐是歹到了机会就要去说舅舅,一个男人,在家一点面子都没有,更别说什么在外面了,那还有什么意思?舅母在家也就是帮着姐姐说舅舅这样不好,那样不好,其实有时她可能也只是护女心切,又或许是真的有些怨,可是也不能每次都那样的,试问哪个男人受的了?

我也长大了,也要从中吸取点教训的,男人嘛,哪有个不犯错的时候,要给他改过的机会,可是要是还是执迷不悟的话,那也是没有办法的事,可是千万别搞的最后还和敌人一样,毕竟在一起那么久了,人家说百年休的同船渡,千年休的共枕眠的,何必搞成最后这个样子呢?真的希望舅舅这次能想清楚，好好的做个决定，不要给更多的人遭成伤害！也别让自己太受伤！

昨天来那个了,全身没劲,都不想动了.

有几天的时间这个网页一直没打开,没有记录心情,于是也就那么混混扼扼的过着了.

昨晚舅母打电话来给妈妈,说要和舅舅离婚,日子没发过下去了,因为舅舅还和外面的那个女的还在一起,而且家里也给了他太多的反悔机会,可是他还是没有把握......我不会偏袒任何一方,我只不过想就事论是,舅舅在外面找别的女人是不对,可是家里人对他平时的态度又如何呢?就算我在,姐姐也是从来就不会给舅舅留一点面子,说的任何话都要反驳,有理的,没理的,舅母呢,虽然从心里不可否认的对舅舅好,可是有时表现出来的却又是另一副摸样,还老是会和姐姐一起数落舅舅,试说,一个男人,在外面人人都尊敬的,可是回到家来却是这样,那是何等的压抑?难怪会去外面找女人了.

但是话又说回来,舅舅确实也是不争气,都将近60岁的人了,还在外面乱搞干什么呢?搞的现在人尽皆知,自己也没面子,家人又责骂,有点众叛亲离的感觉,可是他还是一意孤行,无法理解!把妈妈也给急死了,舅舅对妈妈那是好的没话说,妈妈老是对舅舅说,对舅母姐姐好点,对家好点才是最好的,对我要那么好干什么呢?妈妈昨晚一晚上没怎么睡着,就听到她在那翻身去了.

姐姐再过3个月就要生小宝宝了,本来是多么幸福的一大家,可是要真的闹了离婚,那家不是就破了吗?说实话,我当然不希望他们离婚,可是如果真那样的话,也是我无法阻挡的,不是吗?真的是无法理解,一家人本来什么都不用愁的,工资又都那么高,可以安安稳稳的过日子的,非得搞出这么多事来.

现在越来越能体会到我家是多么的幸福了,爸爸妈妈给予我的不光是经济上的满足,精神上更是给予了我极大的鼓励,早上睡到好晚,妈妈虽然嘴上说我懒啊懒的,明天早点起来去吃东西,我也会回几句,但是其实她是很疼我的,到楼上来了一下,要走的时候才和我说买了拌粉来了,快去吃.....呵呵,我可爱的妈妈,我真的好爱她,放心,我以后一定回好好的孝顺您和爸爸的,谢谢你们给予我的一切!

今晚的我又哭了，真的是伤心难过，只因为他更重视他的兄弟，只因为他说本来他今天就想回上班的地方，只因为他说我为什么脾气会变成这样？只因为对于肚子疼的我他没有别的什么反应。。。。。。这么多的原因，还是因为我对他的在乎。因为在乎他对我的态度，仅仅是因为在乎，所以我才会如此。不开心时的我还是选择了沉默，可是他却很不理解，甚至他就那样送我回了家，一路上的我们就象是陌生人，没有任何的交流，没有任何的沟通，似乎都在赌气，现在的他真的不会让我了，哪怕只是象征性的都不愿意了，我们怎么会成这样？我们怎么就成了这样？

到了家门口，我没有下车，可是他却是一再的说什么到家了，早点回去吧，难得这么早回家陪陪妈妈。。。。。。借口吧，一切都是借口，他也在不耐烦我了，哼，一切的付出就成了这样的了。我推开车门下了车，可是没有回家，而是朝另一个方向走了，估计他当时愣住了吧，没有想到我会这样，然后他马上就开车赶了上来，我走进一小区里找了个地方坐下了，很委屈，哭了，听到他的脚步声渐进，知道他还是会不放心我的，知道他还是在乎我的，他肯定在想自己怎么这么倒霉，要了这样一个神经病了吧。他说回家去吧，坐在那干什么呢。我说我就想一个人静静，坐坐，等下就回去，让他先回去，他说：就算没什么，我又怎么放心把你以个人放在这里呢？其实他对我确实也还不错，只是这样的感觉已经没有以前刚刚在一起的时候强烈，或许真的是热恋过后的平淡了吧，我们也会有吵架，我们也会闹不愉快，我们也是凡人，我们也有可能会碰到恋爱中的人会遇到的一切，真的希望这样的冷战不要再有了，其实我也不想动不动就不理他的，可是他有时候确实让我很失望，就是不想理他了而已。本来今天一天都呆在一起还是蛮开心的，在他家吃饭，在他家有他陪着玩游戏，看电影，他爸爸妈妈的和蔼让我确实也很感动，可是我们之间的事还是需要我们自己解决，难道真的是我们在一起不合适？我们真的会没有结果吗？

那晚我抱着他说一毕业我就和家里说我们的事，本来是有点带敷衍的性质，可是后来我想了想，毕竟一直瞒着家里也不是办法，迟早是要面对的，然后我就真的打定了念头，如果在我毕业后我们还在一起的话，我是会选择和家里说的，不管结果怎么样，我都会去努力争取的，我说的真的是真心话。然后在这一年的时间里，真的就是希望他能好好的工作，安分点生活，确实也是需要好好赚钱的，如果没有什么经济基础的我们怎么有可能真正在一起，就算在一起，那我们以后的小宝宝又该怎么办呢？如果在没有充裕的经济基础上把他带到世界，那不是很残忍，我的宝宝是要最幸福的成长的！就象我小时候一样！或许扯的太远了点，可是这真的很现实。
最近心情似乎真的不怎么好，总是喜欢胡思乱想，自己是不是有点迫想症了呢，很郁闷。刚刚还和他玩了会游戏，现在他睡觉去了，信息中似乎把我们开始的不愉快忘了，不知道这样到底是更好呢还是更不好？他心情不还也不怎么会和我说，知道他不想让我担心，也有不想在我面前很脆弱吧。而我呢，似乎也如此，有人今天说我们可真是天生的一对，连长痘痘都一起长，或许吧，就看我们这对能不能撑到最后咯！
现在这么晚了还不想睡，很烦心里，可是现在却连个述说的人都没有了，他当时问我为什么要呆在那，为什么不回家呆着，我真的很想说我只是想找个能哭的地方，这都不可以吗？在家妈妈在，我可不想她担心。真的，我们的一起，我甚至连我认为的受了委屈都没有地方去倾述，不想和朋友说，更不敢和妈妈说，每次都只有自己一个人偷偷的流眼泪，自己做的决定能怪谁呢？真的希望他能让我少受点我认为的委屈，真的，因为我知道我还能坚持到什么时候，我又会在什么时候崩溃！

2008 7。26  23：25

今天对你真的比较冷漠,确切的说是从昨天起吧.

本来已经写了很多了，可是没有保存好，全没了，我看还是算了吧。既然老天都不想让我在这里再为我和他的事唠叨了，那我就算了吧，我认了，确实也是没什么必要再去述说了.对于他，我也不想再约束什么，再管什么了，都这么大的人了，要真想做点什么，管是管不住的，不是吗？说实话，这次是真的伤心了，所以都不想去理他，对他也比较冷漠。

现在心情不好，很不开心，一天没有一条信息来，下午四点多我发了信息问他在干什么，没回，吃完晚饭我又发了条信息去给他，问一天干什么了，怎么也不回信息，还是没回。怕他出事，打了电话去，他妈妈接了电话，说他手机没电了，打打。。。的电话，他们应该在一起。我无语的挂了电话，找他要到打别人电话的地步，真的可笑。我没打，放弃了，随便他吧，反正这也不是第一次这样了，老是担心他会怎么样，可是他却还是很潇洒的在玩着。晚上去奶奶家吃饭时，看见他车子停在网吧旁边，不用说，一下午肯定又是游戏去了，吃过饭本来是想和他出去逛逛的，似乎我们已经有很久没有过了，可是却连他人都找不到，真是可怜,这样的男朋友有了和没有是一样的，那何必还让自己成天的忧心重重呢？和妈妈一起散步回的家，路上看见了他的车子和一大群的人，又是去KTV，我知道我今晚是不会出去了，每次都是一大帮的人，一个个狼哭鬼嚎的在那折磨着自己的和别人的耳膜，我受够了，真的受够了。我和妈妈从他的车子旁边走过，我没有回头，就当没看见吧！到了家，看见了个未接来电，他的，过会他又发信息来说手机没电，而且。。的儿子满月喝酒，没叫我去怕我被熟人看见了不好。。。。。一句句似乎都是在为我好，在为他自己开脱，找借口，我不管，我也不要听。我并没有因为没去喝酒而生一丁点的气，真的，那没什么，我开始都在想要是真叫我我都不会去的，我气的是他竟然一整天也没条信息，没个电话，就算手机没电，那怕开始的时候和我说下也可以啊，我自己一个人也不至于老是胡思乱想啊，我会崩溃的，而且，这也不是第一次这样了，前面似乎有过类似的发生，我或许也就是憋在心里忍忍就过去了吧，我也老是这样。可是真的好难受，好想哭，眼泪就一直在眼眶里，随时都有可能会爆发出来。后来他发信息说刚刚看见我和妈妈了，现在已经到家了吧，出去么？我说已经和妈妈散过步了，也已经到家了，就不想出去了。后来的他也就没再回复什么，到了10点多，他发信息来问在干什么，我没回，接着他打了电话来，我没又接，他紧接着就问是不是不要老公哦？这话似乎本来应该是我这样问的吧，找他人都找不到的老公，我要了干什么？晚上还没不想睡，可是眼睛很疼，或许是累了吧，真的是不想去理他了，明天也不想，后天也不想，等后天他去上班了再说吧，等他轮完下轮班再看吧，反正我现在真的对他已经很无语了，任何的语言似乎都那么苍白无力，算了吧，别憋着了，要是想哭就痛快的哭出来，等睡上一觉一切都过去了！
宝贝，爱自己，真的，好好珍惜自己，每天爱自己多点！

今天有位同学的儿子满月,一个个的相继出世的小孩子,让自己似乎有了种莫名的压力,觉得真的有种恍如隔世的错觉,是自己真的大了还是也该考虑这个问题了?说实话,自己还是想多玩几年的,等真正的结了婚生了小孩,就得以老公,以家,以孩子为重心了,根本就会没有自我的,我或许还没有能承担的能力吧!

宝贝,对不起.这是我.今天最想说的话对你说的话。真的。下午我本来完全是可以去你上班的地方接你的，可是我没能办到。我不得不承认，我很笨，真的很笨。可是这一切都不是我所想的。下午叔叔把车子丢给我，
说让我好好的练下手，把那些油都开没去都可以，但是他下午要去打牌，没时间陪我，所以叫了另外一个叔叔陪我练。当时我就想到了你，真的，我想去你上班的地方去，哪怕是看看你，我也愿意，所以我发了信息问你在干什么，然后就一直在开车，在中途时，我还故意的和那叔叔说我们去。。。那好不好，那叔叔立马就说本来是可以去那的，可是那的路实在是太不好走了，而且我们现在是在练车，走高速就完全没有必要了。。。。。我当时还能说什么，我又可以说什么呢？就这样开了一个多小时，一直到中途的休息时间?br />我看了你回复的短信，说上了会网马上就去睡觉，然后我就说本来我是想去你那看你的，可是路实在不好走，而且又不怎么认识路，所以没去，你让我打个电话去，我打了，你问我毕业后想呆在哪，我不知道怎么回答，怎么现在问这个问题，然后你又说你爸爸打电话让你问我的，因为你叔叔在帮你弄工作调动的事，所以你家人想问问我以后呆哪，好帮你弄好来。我说了就南昌吧，不知道你当时是什么心情，有怪我还是怎么的？有听出我的不甘心吗？还是怎么的？然后又说到开车上来了，我感觉的出你是真的很想让我过去，不管出于什么原因，我都是想去的，可是那时时间也是3点多了，一来一回得到6点多，一个是不怎么好说，然后就是问起为什么去。。。接人，我又是个不好说，因为我们的事家里真的是还不知道，我怎么开的了口？宝贝，我真的争取了，可是我没有成功，如果我能早点就下定决心去你那，应该是可以赶到的，而且我觉得应该也是可以去的，怪只怪一切都不遂人愿，最后还是没有去成。宝贝，真的对不起，想想你为了我做的那么多事，可是我却连今天这么件小小的事都没为你做到，我真的很惭愧，我对你说你摊上个我这样的老婆
也是够晕的了吧，你却说我摊上你这么个老公才够晕的。我说夫妻是应该有福同享有难同当，有晕也应该同晕的，你发信息来笑了，笑的真的很勉强。你知道嘛，我当时心真的很乱，开车时都分了几次神，错把刹车当成离合器了。宝贝，我今天能说的也就剩对不起了，虽然我知道我们之间是不应该出现这样的语言的，可是我还是忍不住。。。。

今天从奶奶家吃完饭回家的时候,看见了婶婶和另一个人在吵架,当时围观的人很多很多,都是些大老爷们,娘们的,三姑六婆的一大堆,我停足了几秒甚至还没有弄清楚他们到底是因为什么而吵架就走开了,真的觉得他们很庸俗,有什么事非得这样吵的人尽皆知的呢?都是住在一起的邻居的,天天抬头不见低头见的人,何必要搞成这样呢?退一步海阔天空啊!不懂,也不想懂,反正就是觉得怎么可以这样的庸俗呢?莫名其妙的,真怕以后的自己留在这样的小县城里也会成那样,真的很怕!

今天是他的生日,我们在一起他过的第二个生日!到现在也没有见到他,失落,惆怅......不过,我们昨晚玩到1点多才回家的,至少陪着他一起到了他的生日,昨天的他叫上了几个朋友一起,吃饭KTV,没人知道那是他的生日聚会,除了我.我默默的陪着他,为了尽兴,我喝了不少酒,有些醉意的我却被他凶了:以后没有我的允许,不要乱和别人喝酒,听到没?我确实只是为了给他尽兴,他最近这段时间一直心情都不怎么好,好强的他也从来不在我面前表现他的脆弱,我知道他撑的很累,自己也不知道该怎样去帮他,只是想静静的陪着他就够了.可是后来发生的事却让我不知所措.他很严肃的说,以后老公他在哪呆着我就要在哪呆着,如果我以后考取了南昌或是别的地方的话,那我们两就完了,就这样结束吧!他的眼里噙着泪,可是他没哭,他说他不想给他爸爸妈妈太大的压力,他说他们想给什么就给什么,不给也算了,他自己也不太听话,能做的只有这这样的了.可是他就能给我这么大的压力吗?他明明知道我是很想出去的,至少在南昌,可是他这样的话一下就把我的梦给堵死了,要不选择他,要不选择离开,我能怎样选,我又该怎样选?我真的不知道,分手?真的舍不得,放弃?我又真的不甘心.为什么只能选之一?为什么不能两全其美?为什么?他说如果我们分了,他这个月或是下个月就会订婚,然后结婚......我知道他说的出做的到,这算是在威胁我吗?他明明知道我现在是放不下的,为什么还要逼我做抉择?我哭着抱着他,说等明年一毕业就和家里说我们的事,说我会跟着他,说我不呆南昌了,说我们不能分开......我能怎么办,我又能怎么说?似乎我已经是无路可退了,以前对于家里的种种,我知道他很不满,他讨厌我怕让家里知道,他也会觉得没有安全感,他身边的朋友一个个已经订婚的订婚,生小孩的生小孩,可是我却无法给他任何,甚至连承诺也没有,我知道他的不安,可是我又能怎么办?在爸爸的一再叮嘱下,我能堂而皇之的带着他到家里然后就说我已经和他在一起了,要和他结婚,要和他一辈子吗?我做的到吗?他的那句话让我真的很心疼:我不想给爸爸妈妈太大的压力....可是,可是他就能给我这么大的压力吗?他就忍心吗?他就那么舍得吗?

但不管怎样,去年的愿望实现了,今年的我们还在一起,真的好希望以后的以后也是我们两,还是我们两,一直都是我们两......

宝贝,生日快乐!真的爱你

妈的,好郁闷,早上辅导员发信息来说,宏观经济学挂科了,我那个郁闷啊.赶紧打电话去问情况,那死白菜竟然还很不情愿的说这门挂了就好好看书等来考试,我问这门挂的人多吗?妈的,那死女人就说管人家多不多,就算全校都挂了你也还是挂了,问其他门的分数,那神经病就很不耐烦的说都过了都过了......她是不是更年期了啊,有毛病啊,问下成绩怎么了啊,要死人啊她,有什么了不起哦,不就是个辅导员啊,跑跑腿的嘛,拽个屁啊.都快要大四了,我还从来就没有麻烦过她什么,什么态度啊,老孤婆,没人要的女的神气什么!死三八,操!!!(本来我是从来都不骂人的,只是今天实在是太气愤了,加上心情又不怎么好,老子郁闷啊!!!!烦死了)看样子以后别再说什么我就从来都没挂过之类的话了,这次报应来了......

你还是赢了，我退让，你的狠心最后让我退让了，本想坚持到最后一刻，可是我怕，怕我们两所谓的赌气会把我们来之不易的感情摧毁，怕没有了你的我该怎么办，怕我们之间再三的冷漠。。。。。。

或许我还是陷的更深，不能洒脱的放下一切，即使最后伤痕累累。

你怎么老是可以这样对我？如果真的不耐烦了的话，你直接和我说，我接受

为什么要老是喝醉了酒之后打电话来，又说点莫名其妙的东西，我真的要受不了了，今天一天的没有联系，让我觉得熟悉又陌生，亲爱的，你怎么可以这样对我？

今天是5。20日，身份证上的生日就是今天，而且21年前的我也就是在这天出生的，但从小到大，我只是习惯了过阴历的生日，所以今天确切的说不是我真正的生日哦，朋友们每次都说，过个生日还变来变去的，搞的都不知道到底是什么时候了，但是在昨晚12点和今天早上就有收到朋友信息，祝生日快乐的，真的很欣慰，还是有很多朋友记的自己的，在此谢谢大家了，我亲爱的朋友们！也祝我所有的朋友们幸福，快乐！同时希望灾区人民能万众一心，共同抗震！好人一生平安

写完这篇日志,我就得上班去咯,呵呵,现在这样的生活很好,感觉蛮充实的,至少比以前好多了.

上班也不是什么全天的班,其实也就是兼职,但是却是我的第一次兼职哦,所以

比较兴奋,呵呵,不仅可以赚到点钱,还可以学到点东西.

我上班的地点是在我们学校的一个护肤店里,平时大姐还会教我点护理皮肤的方法,女孩子嘛,都是用的着的,而且我也蛮喜欢的.

呵呵,反正就是开心哦.

对了,今天是母亲节,中午打了电话给妈妈,她在奶奶家吃饭,然后奶奶,姑姑,婶婶......凡是我们家的当了妈的女同胞们都被我一一的问候了番,她们也都特别的高兴.

祝天下所有的妈妈母亲节快乐!身体健康!

虚脱了虚脱了,考个教师资格证,把我累的要虚脱了,并不是说有多难,而是考点离我们学校太远了,坐车来回差不多要4个多小时,晕都要晕死了,我的胃又开始有要呕吐的迹象了,咳.真是可怜

今天考完了教师资格证,终于完了,真好,想想那些累也是值得了的,没什么,大不了明天补回来哦.最重要的是一定要考过哦,要不然都对不起自己了哦.相信自己,能过的.

在考之前,问了别人监考严不严,有的说严,有的说不严,不过自己真没怎么担心,因为我相信我有准备的,相信我自己的实力.早上到了考场才发现,原来不是就光我一个人有准备啊,大家全部都有,太夸张了,竟然都全是公开的把小抄啊,缩印的资料拿出来看的,呵呵,特别搞笑.

到了考场,发现我的座位特别不好,上午考教育学的时候坐17,老师讲台的下面,有什么动静还不被老师尽收眼底,晕死了,下午考心理学的时候又是坐第一排的第一个,虽然是旁边了,但是又是第一个,咳,怎么这样呢?看看我们的考试途中吧,监考老师基本上就没停过缴小抄,我发现个特别,这次监考的严还是有那么严的,都没怎么抄到(至少我是这样的),但是老师缴完小抄后就直接扔掉,还会继续让你做题,也不上报,也不缴试卷让你走人,考完试出来,看见走廊里,地上全部都是小抄和缩印的资料,太嚣张了哦,就那样扔......无语了确实,这样的考试我还是真的没有见过哦.

咳,希望这次能过咯,我可不想再跑那么远去考了,说实话,也没多大的什么意思.阿门,一定要让我过啊,6月10号就能知道成绩了,一定要过啊,加油!

昨天拿到教师资格证的准考证

,就在这个星期六,考点在个很远的地方,晕死,

如果临时过去估计得2个多小时,怕赶不及,于是

联系了那边的同学,准备在那睡一宿,那边很快的答应了,

出门在外,还是朋友多的好办事啊!

今天假期结束了,玩了整整3天,很开心,因为和他在一起.

这3天的在一起,似乎把以前的种种怨愤释怀,或许真的是因为很爱吧,才会这样.

27号的生日,他叫了他兄弟一起来帮我过,不得不承认,他是个很好的情人,种种感动会不时的出现,真的很受益也很幸福.

好了,心情郁闷的那段时间已经过去了,我该重新整理自己的心情,开开心心的过好每一天!

还是他的一个电话，我就跟着他旅游来了，还是因为爱吧，实在是放不下。

今天很开心，但是旅游确实也是很花钱哦，以后真的得好好赚钱咯。

现在是在宾馆里，他和朋友有点事出去了下，在这等他的时间既难熬又让人期待，这样的感觉很好，今晚有他的拥抱消息能睡的更好！

相信自己能不靠其他任何人,任何事去平复自己的心情.

昨天又是没有一条信息,一个电话,我们之间真的没有了以前的那种感觉了,怎么办?虽然我真的不想就此结束我们的一切,但是我真的快受不了了,我们在一起难道就真的不能好好的嘛?难道就非得这样别别扭扭的闹下去了吗?怎么办?到底谁能告诉我?又或许他并不是这样想的,他觉得我们这样是很正常的,没有任何的什么不妥.他继续着他的生活,但是能够世界里却少了我的出现了......

 好了，写完这段后，我也就是彻底的发泄了这段时间的总总不满与不安了，彻底的忘记吧，就算不能再在一起或重新开始，都不要再因此影响我的心情了，因为我还是那个骄傲的公主，我知道自己想要的是什么，我知道自己应该怎么过下去，我知道该怎样对自己有个交代了，加油，今天会是个很好的一天的！

昨晚他打电话来解释说前天手机电板掉了，没电了，然后就关机充电去了，把电话

呼叫转移到别的手机号上，可能搞错号码了，所以是空号。然后他说了一大堆没有营养的话，我只是在听着，没怎么吭声，他能感觉到我的冷漠与生气，他也一个劲的再说着，可是我们之间真的还是出现什么了，真的，不知道是他的问题还是我的问题，但能肯定我们之间的确是出问题了。

本来以为他这个星期会来看我，可是从他昨晚的语气中听得出他似乎有事，来不了了，但他让我5。1和他一起出去旅游，他在畅想着我们去玩的情景，可是我没答应，我不想去，真的，不是赌气的话，是真的，我觉得我们最近没什么沟通的了，我一下子不能接受太过亲密的生活，我做不到。他在哀求着，苦求着，甚至要求着，可是我还是没有给予答复。

他说我对他失望了，肯定觉得他和其他的男人一样，其实我并没有把他与其他的什么男人比较过，他就是他，好的坏的，是他就够了。每天晚上的眼泪能告诉自己是有多爱他，可是又告诉自己对他的失望与痛心，该怎么办？

我们这样冷漠的日子还要持续多久呢？最近因为他，影响了自己的心情，不过连身边的朋友也没有发觉，因为我是不会向别人去述说的，一个人的感觉与空间还是留给自己吧。我不适合也不需要和别人分享。

昨天晚上回到寝室将近10点，可还是没有接到他的任何信息与电话，睡到床上差不多10点半了，但是放心不下他，怕他出什么事，发了信息问他还在外面吗，可是过了很久都没有回信息，于是我自觉得放下了自尊的打电话过去找他，可是却让我手足无措，根本就打不通，显示未指定号码，以前从来没有过的情况，他那边到底怎么了？会不会真的出什么事了哦。于是我就在那乱想了，怕他和人家打架了，想他是不是觉得我不关心他了，让我也找不到他，会不会注销了号码然后在那火速和别的人订婚。。。。。。我不知道为什么会这样想，而且也不怎么现实，可是我就是这样的想了，然后一遍一遍的拨号，电话那头一次一次的忙音和显示未指定号码，我真的心慌了，宝贝，你到底怎么了？终于知道以前赌气时说的不再想他，不再关系他，不再联系他了是多么的自欺欺人啊，因为我根本就做不到，不是吗？恨他，怎么可以这样的对我，讨厌他，对我的不闻不问，告诉自己不要再接他的电话了，不要再理他了，可是突然间发现自己是多么的可笑，爱要怎么说出口呢？放下了自尊，放下了矜持，放下了一切，都只为了他，可是他又怎么忍心让我难过？

发了很多个信息给他，他没回，又打不通他电话，然后就发信息给他最好的朋友，没打电话去，因为怕打扰到别人（人家他那边还有个怀孕5个月大的妻子呢），可是也没有任何的回复，这到底是怎么了？很郁闷，又发了个信息给另一个和他熟和我也蛮熟的朋友，让他去帮我找下他，他说平时就不想他，现在老公找不到了就让他去找，并不是我故意不联系朋友了，只是最近真的事很多，我没有时间也没有精力去顾及到其他的很多东西，包括朋友。后来他还是他也是很久没和他们联系了，再说他也是那么大的人了，不会出什么事的，可能是因为手机没电了吧。听了他这句话，松了点心可是是还是担心，在还没有知道他的确切消息后，我是不能安心的，难道他不知道吗？因为别的什么原因，但是为什么不和我说下呢，让我一个人在这担心的要死。

电话还是打不通，我怀疑自己的手机出问题了，还把寝室的闺女的手机换了卡，还是没用，用别人的卡打也还是没用，应该就是他那边的号码出问题了吧，可是又能出什么问题呢？以前从来没有出现过这样的情况的，我都要崩溃了，一晚上没睡着，把手机放在手边，怕他会打电话过来，可是还是让我失望了。

早上起来又打了电话过去，还是那样的情况，未指定号码。。。。。。我无话可说了，不管怎么样，他竟然可以把我一个人丢在这里不闻不问的，我讨厌他，我不要再理他了，可是说归说，还是在担心他，到底是怎么样了呢？怎么到现在还是没有任何的消息呢？

一大早起来就打开了电脑，企图在这里面找到他的踪迹，可是也没有，习惯性的打开他的博客看看，却意外的看到了他昨晚凌晨写的日记，眼泪止不住的流下来了：

          又是凌晨才回家，陪。。喝酒，很好玩！
宝贝，我其实很怕失去你，很多问题需要面对，但是我会尽我最大的能力娶你，如果不能娶你，我都不会忘记你 `不过我不想是后者。就算有时候我会对你发脾气 ，但是我爱你！......

            他是爱我的，他是真的想我们一起走下去的，他对我的感情是这么真实的，最重要的是他很好，没有出任何的事。放心了，也安心了，宽心了，与此同时知道了他的爱，很满足了，真的，其实，我又何尝不爱他呢，只是我们都要强了，都不把自己的不开心说出来让对方担心，就只闷在心里，导致心情不好，也影响了对方，只会把各自的开心分享吧，宝贝，我不想我们现在这样的情况持续下去，我想要我们的以前，过去的我们是多么开心，什么事也都会象对方倾诉，在累的时候有个真实的可以依靠的肩膀，这才是我们想要的，对吗？我会好好控制好自己的脾气的，再也不那么的任性，再也不无理取闹了，再也不把你的宽容当软弱了，其实，爱要怎么说出口，实际感觉最重要了。

昨晚接到他电话，10：30打来的，听他的言语应该是喝了不少酒，他说他回家了，不想上班就请假回家了，还说了些莫名其妙听不懂的话，老是问为什么那么早睡觉，我说习惯了，因为得早起，他就一个劲的说已经习惯了没有老公了吧。。。。。。我不知道他当时是真的喝醉了还是在借酒装疯，反正他那种话里有话，欲言又止的说话让我心里很不安了，没说几分钟他就以回家了为由挂了电话，我真的不能理解他为什么会这样了？在寝室连个倾诉的人都没有，并不是人缘关系处的不好，只是觉得没有一个人能是那种掏空心里说话的人，捂着被子让自己觉得冰冷的身体暖和些，虽然知道心里的寒冷无能为力。连哭泣都得闷在被子里，不想打扰到室友，也不从哭述。挂了电话实在睡不着了，连发了几个信息问他到底怎么了，他没回直到现在也没有任何的回应，我的心乱了。想到了结束这段看似甜蜜的感情，一年多的时间，我们对彼此或多或少有了一定的了解了，曾山盟海誓过，也幻想过以后的天长地久，天荒地老，想过我们能坚持到最后，想到老了后能做的最浪漫的事就是背靠着背的一起慢慢变老，想他对我向从前一样好，把我永远当成手心里的宝。。。。。。

可是我们最近也不知道怎么了，冷漠与忽视渐渐的取代了以前的那种亲近，陌生感与日俱增，可以几天没有任何的联系，可以没有一个电话，一条短信，可以在打通了电话后竟没有了聊天的话题，可以有一连串内的无语。。。。。。情绪闹的很厉害，赌气也赌的很严重，可能我们之间真的不合适吧，我们也许真的是有缘无分，能在一起这一年多已经很不可思议了，或许真的没必要再牵强附会的在一起下去了，该放手让他去找到更好的，放弃我们这段维持了一年多的感情？

给了他的一切我并不后悔，只是对于最后还是没有可能走到最后一步的我们真的很心痛，不管他昨晚是真的喝多了还是借酒装的，我真的被伤心了，他也说过，人最怕的就是心碎心死，一个人没有一个人当然可以活下去，可是却是心灰意冷的活着。他第一次喝醉时和我说过一次分手，不知道我 当时是听错了还是是真的，反正我自认为是没有我的过错的，第二次在今年的大年初三晚上，因为我家里的压力？当时根本就没有的事，或许他压力也很大吧，是我用眼泪挽留了那段濒临瓦解的感情，或许这一切都只是我的自作自受，感情用事，对于一段没有出路的感情我却是一而再再而三的忍让与委屈自己，难道对于我的这一切，他都能无动于衷？都能漠视？

对于我们的这段感情我真的是无能为力了，也许是因为我们都太要强，没有人愿意再一次次的争吵中认输，或许是因为我们爱的不够，才会把一切的责任都推究于对方，可能是因为我们的自私，把自己都想的太重要了吧。。。。。。

在日常生活中我还需要把眼泪与无助隐藏起来，或许是因为自己太要强了，在这段感情里弄的自己伤痕累累，我该不该给自己，也给他，给这段感情找个退路了呢？第一次，第二次的心碎让我真的累了，心乱了，不知道该去怎么处理我们这段感情了。可能，也就在下个小时，在今天的以后时间里，我们就或许真的会分手了，我想我会痛快的，狠狠的哭场，然后收起对于他的一切感情，重新的做自己，那么我的生命里将不会再出现逐个个男人，不会与他有任何的瓜葛，不会再与他有任何的关系，我将彻底的离开我的以前，我无法想象如果真的这一切都成真的了，我自己真的能象所说的一样坚强吗？我能做到忘记过去关于他的一切吗？但是我想我会尽力的，就算不在一起了，我想还是会有另一个天使来爱护我的。

不知道现在写的这一切算什么？让自己下定决心分手的勇气吗？给自己鼓劲吗？真的一切都到了不得不做了断的时候了吗？难道真的是这样的话，我又何必在这恋恋不舍的用文字去记载我们的过去，记载关于他的一切，记载我的幸福，我的快乐，我的伤心，我的痛苦，我的心乱。。。。。。那么这一切还有意义吗？

昨晚真的很认真，很确切的想过分手，可是没有能够决心与勇气，真的是爱了又怎能轻易的放的了手？也有想过中断我们的一切联系，把手机关机，我知道那样的话他就不能联系到我了，我不想再接到他的任何信息与电话，在我最需要它们的时候没有出现，以后的出现有什么价值呢？觉得自己有时真的可以很绝情与狠心，但是持续不了多久，这可能也就是我最致命的弱点了吧。现在我的心真的很乱，一切也都是因为他，似乎慢慢的开始了习惯一个人的生活，没有他的关心与叮嘱我好象也已经可以照常的生活着了。好了，对着电脑发泄了一通了，感觉也好多了，我该重新的收拾下自己的心情，做快乐的自己了，抓住现在所拥有的是最重要的，一切是你的终究会是你的，不是你的想了也没用，加油吧，落落，告诉自己，我能做到的，象着天空微笑，是自己最迷人的魅力。

今天心情不错,我想也是因为他吧.昨晚他说其实我们都是深爱着对方的,不要再赌气生气了,似乎一下子把所有的怨气都发泄出来了,然后就觉得

心情超好,其实我是知道他在乎我的,知道他爱我的,知道他疼我的,只是受不了他的无视与冷漠吧.以前他每天至少都要发条信息来的,我才安心睡觉,知道他没事,可是从几何时起,似乎这个定律他已经忘了,有时一整天都没联系我,我想联系他,可又怕会打扰到他做什么事,又或许是我的自尊心在作怪,觉得他不先联系我,我就不去联系他吧,我们之间好像陌生了许多,可能是因为越来越了解了吧,所以也就没什么太多的事和话要说了吧.

昨晚他都那样说了,也承认错误了,我知道,其实他是没什么错的,只是最近自己的心情不怎么好,老是喜欢生闷气,然后他就无辜的成了我的发泄对象,宝贝,我知道是我不好了,是我错了.我们之间又说了很多推心置腹的话,一下子又拉近了我们的感情,很喜欢这样的感觉,好了,不想太多了,好好读书倒是真的了,不可以再颓废下去了,加油!宝贝